Schegge

Come back

Wed, 09 Jan 2008 20:08:55 GMT

No, stavolta non sono sparita da questo journal di mia volontà.
Tanto per cambiare il pc aveva deciso di rompere di nuovo: sono partite le porte usb e quindi tutto, persino il modem, è andato alle cozze e io mi sono ritrovata col pc isolato.
Va' che culo.
Quella però è stata la goccia che ha fatto traboccare il vaso, perché a quel punto mio padre - miracolo! - ha deciso quello che cercavamo di dirgli già da un po': compriamo un nuovo pc.
E finalmente eccolo qui **
Bello, nuovo, fiammante. Ma soprattutto veloce ed efficiente. Non mi sembra vero.
L'unico problema è che per una serie di ispiegabili - colpa del fratel*cough* - avvenimenti, tutta la mia roba sta ancora in quello vecchio e si spera che si possa riportare qui nel nuovo, nei prossimi giorni (se mi fottono la tesi sono morti <<)
Ma quanto è bello ** così velooooce così... wow. Ok, mi do un contegno u.u
C'è da dire che tutti questi giorni lontani da internet hanno fruttato.
Ho scritto e molto anche... ho anche letto (Freeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeed ç__________ç), ho fatto un puzzle e ho anche fatto un esame XD insomma, ho avuto un bel da fare.
E poi ovviamente ho passato delle belle vacanze assieme ai miei amici.
Ho trascorso un Capodanno splendido, anche se c'era il ricordo di quello precedente, che mi ritornava continuamente in testa, anche se quei ricordi mi ronzavano e ogni tanto diventavano così vividi che mi facevano un po' male.
Ero felice la notte del 31, ho cantato e fatto l'idiota con i miei migliori amici (provate voi a mimare la parola RODOMONTESCO XDDD) e stavo bene... ed è questo l'importante. Perché dopo un anno terribile, io sono ancora qui e sorrido e sto bene e sono circondata da tanto affetto.
Perciò grazie.
Grazie a tutti quelli che se lo meritano e anche a chi pensa di non meritarselo. Grazie.
Grazie.

Immacolata

Fri, 07 Dec 2007 22:55:35 GMT

Pucce con cornuli, rape nfucate, pittule....
E' questa la tradizione della vigilia dell'Immacolata.
E' questa l'abitudine per me e per la mia famiglia.
E mi fa strano, veramente, pensare che non sia ovunque così.
Che basta spostarsi un poco e oggi non è che un giorno come tanti.
E' strano... e credo che se un giorno andrò via di qui sarò così legata alle mie tradizione da portarmele appresso.
Mi cucinerò da sole le pucce, mifarò le rape come dico io, cucinerò le pittule e farò i digiuni.
E ovviamente sarà lo stesso per tutte le altre tradizioni che conosco e che adoro e a cui sono legati tantissimi ricordi di bambina.
Come quando da piccoli aspettavamo la puccia farcita del nonno (buonaaa *__*), o quando ci si riuniva per fare baldoria la sera, tra vino, castagne e tante cose buone.
Queste sono cose che mi resteranno nel cuore a vita.
Non le scorderò mai ^^

Moooomo

Thu, 29 Nov 2007 11:24:01 GMT

Ok, questa mi mancava.
Ho sognato di essere Homer Simpson.
O meglio ho sognato di essere in una puntata dei Simpson e vedere con gli occhi di Homer.
La cosa assurda è che semrbava vera, con tanto di gag, battute... e persino i personaggi erano perfetti! (Sto pensando di scrivere la scenggiatura e mandarla... magari piace pure -___-)

La cosa sta diventando preoccupante... ma veramente °-°
Ho paura che la tesi mi stia influenzando troppo XD ma sinceramente ormai dai miei sogni notturni, posso aspettarmi di tutto.

A parte ciò, mamma sta già facendo l'albero di Natale e ovviamente sta addobbando anche il resto della casa. Non che mi dispiaccia, ma sentire già aria di Natale a Novembre, è un po' strano =P
Credo sia anche il fatto che mi sono tornati in mente tutti i ricordi legati al Natale scorso. Tutti i bei ricordi per essere esatti.
Non mi fanno male, ma il fatto che siano tornati tutti assieme, mi intristisce un poco... che devo farci?
Quello che spero con tutto il cuore è che il prossimo ce ne saranno altri, di bei ricordi.
Quelli che ho delle feste scorse, non se ne andranno mai via, lo so. Ma non li rimpiango, perchè ero felice e anche adesso lo sono.
Non devo pensare a quello che non ho, ma a quello che possiedo e che mi è stato donato. Se penso a questo, mi sento più felice ^^

Attenzione: post sclero

Tue, 27 Nov 2007 16:09:06 GMT

Uhm.... allora.
No calma.
Non facciamone un dramma, nè una questione di mondo.
.....
...
..
Ma non si possono fare certi sogniiiiiiii!!!! Noooo!
E con certe persone poiiiii! Ma caaavoloooo!
Mi rifiuto! >_____< No, no e no!
....
..
Uff.... ok... mi sono sfogata?
Speriamo.... -___-

Perchè è da quando mi sono svegliata stamattina, che ci sto pensando... e non è normale -___-
Non so se Freud c'ha preso in pieno o non ha capito un cazzo >.>
Resta che sono convita di quello che penso... e da stasera, niente cioccolata prima di nanna!

Le rocambolesche avventure di un'impedita

Thu, 22 Nov 2007 22:26:06 GMT

Se state pensando, ma questa donna si fa sempre male?
La risposta è esatta u.u
Mi faccio sempre male.
Due settimane fa, tre dita nel banchetto del catechismo, prima ancora lo strappo alla spalla, poi quello al fianco ecc ecc.
L'ultima avventura l'ho avuta con uno schiaccianoci.
Evito di entrare nei dettagli, tanto qualcuno sta già ridendo -____-
Intanto però ho il mignolo (quello scemo, che già - tanto per cambiare - mi sono mezzo spappolato all'età di nove anni) a macchie rosse, dove s'è formato il coagulo di sangue.
In più mi devo sorbire mio padre e mio fratello che ridono e mi prendono per il culo, dopo aver visto il balletto del dolore che ho inscenato, dopo il terribile avvenimento.
Sigh... me donna maldestra... ho preso da mamma, in ciò.

Cmq questo non mi ha impedito di aiutare per i preparativi della Festa del Ciao dell'ACR che ci sarà domenica. Sono due giorni che pitturiamo polistirolo, facciamo gli scemi e disegniamo cazzate.... e mi sto divertendo un sacco XD
Spero che anche domenica sarà divertente come lo è adesso... più che altro mi spaventa l'orda di nani (bambini, non quelli da giardino che sputano e piacciono tanto a Pea =P) che dovremo portare a spasso per il quartiere per tutta la mattinata.
Speriamo vada tutto bene!
Intanto domani, continua l'opera di pitturazione.... era da una vita che non dipingevo più, mi sembra di essere tornata all'asilo *____*
Domani continuooooooooooooo *_________* *cough* vado a medicarmi il dito u.u

La pennetta assassina

Tue, 13 Nov 2007 19:10:21 GMT

I musci non hanno l'artrosi.
Quante cose che si imparano ogni giorno.
Ah, i musci sono i gatti.
Il motivo è perché si stiracchiano continuamente e allungano i muscoli della schiena.
Va' che culo.... vorrei essere un muscio, oltre all'averlo.
Invece ho solo quattro canarini (più una sfilza di pennuti morti, ma quelli non li conto come possidenti), di cui a due ho dato i nomi: Diabolik ed Eva Kent (se li vede, capitere).

Oltre questo è un po' di giorni che se scosto lo sguardo con tutta la testa ho le vertigini.
Mamma dice che forse è un problema di cervicale, perciò se continua mi sa dovrò indagare meglio. Nel frattempo non smetto di andare in palestra e di tenermi in allenamento, perchè sta cosa succede solo in alcuni momenti, per il resto della giornata invece non ho nessun fastidio.

San Martino alla fine è andato bene.
L'ho passato con un mucchio di gente che conosco appena e con qualcuno che invece conosco da un po' di tempo. Fortunatamente quella sera c'erano i miei amici.
Quelli veri, quelli che non ti lasciano sola in un angolo a fare la muffa o non ti cagano se non sei tu che gli vai sotto il culo (come è successo sabato per esempio.... fortuna che dopo è arrivato mio bro).
Domenica sera c'erano i miei amici con la A maiuscola... quelli del tesoro del vecchio detto.
E sono stata bene. Tranquilla e bene. (anzi m'è pure dispiaciuto, quando se ne sono andati prima... ma vabbè, ero cmq tranquilla).
Ovviamente il pensiero è volato anche ai miei amici-tesoro che non vivono qui, ma la consapevolezza di avere sempre qualcuno su cui contare è bello. Ti fa sentire più sicura nella vita. E non ti fa più sentire sola.
E' bello non sentirsi soli.
E chiunque dei miei tesori, leggesse questo post, sappia che non resteranno soli nemmeno loro.
Perché io ci sarò sempre >___<

Detto questo, ho deciso che mi stiracchierò più spesso.... come i musci =P

Sogni - parte ottomillesima -____-

Thu, 08 Nov 2007 11:56:40 GMT

Uffaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Stanotte l'ho sognato di nuovo >_____<

Solo che stavolta prima l'ho mandato cordialmente a quel paese (e urlandolo in mezzo alla strada per giunta) e gli ho detto tutto quello che non sono riuscita a dirgli... poi tornavamo amici.
Mah ._.

Cmq mi consola che non mi sono svegliata depressa come le volte precedenti. Forse alla fin fine quel sentimento sta scemando.
Forse adesso resta solo un po' di affetto (e se ne andrà mai via? forse non sono nemmeno sicura di volere che accada) e anche un po' di rabbia (questa pure... se ne andrà mai via? e lo voglio? mah...).

Non mi voglio crucciare... vedrò che mi attende il futuro.

Intanto mi dedico a me stessa... e alle mie crisi da tesi -____-
Ma perché mi hanno fatto così sintetica????? è__é
Ho il sospetto che uscirà troppo corta... vedrem....

Tesi

Mon, 05 Nov 2007 19:14:16 GMT

L'ho iniziata *__*

Non mi sembra vero, ma ho iniziato finalmente la mia tesi.
Dopo mesi e mesi, passati a pensarci, a piangerci sopra, ad imparanoiarmi, a cercare materiale, a litigare col prof.... finalmente oggi ho scritto l'introduzione.
E mi sento soddisfatta ^___^
Certo, ci sono stata un'intera mattinata, visto che scrivevo e cancellavo a random, però alla fine ne è uscito fuori qualcosa di accettabile.
E domani non vedo lora di continuare *_____*+

Per ora mi godo il riposo... sono appena tornata dalla palestra e sono a pezzi -____-
E in più devo tenere ancora il braccio a riposo perchè per lo strappo ora è un po' infiammato... ma vabbè. Sopravviverò.

Test età mentale

Sat, 03 Nov 2007 17:20:03 GMT

La tua età mentale è di 46 anni

Hai una mente matura, degna di una persona con una discreta esperienza di vita, che ha acquisito saggezza e consapevolezza!

O_____________O

Non so se prenderlo come un complimento oppure no.
Mi sento 'na vecchia *momo*

http://www.nienteansia.it/test/test-eta-mentale.html

Psicanalizziamoci

Sat, 03 Nov 2007 12:15:15 GMT

Credo che i miei buoni propositi se ne siano andati un po' alle cozze patelle in questi giorni, forse sono stata un po' troppo ottimista.
Per carità, non l'ho incontrato alla fine... ma credo che questo sia stato più un male che un bene.
Perché adesso mi vergogno da morire per quel mio sfogo dell'altra sera, e mi sento in colpa.
Mi vergogno per essere scoppiata a piangere come una bambina, senza motivo.
Mi vergogno per aver messo in mezzo la mia migliore amica, che già si trova in una situazione difficile.
Mi vegogno per aver incolpato il mondo, quando in realtà ce l'avevo solo con me stessa.
E' mia la colpa.
Perché se avessi un po' più di palle, l'altra sera me ne sarei sbattuta e sarei uscita con i miei amici.
E non avrei costretto ieri sera, lui a stare a casa.
E nemmeno i miei amici a dividersi.
E oggi pomeriggio andrei a salutare la mia migliore amica che se ne parte.
E in colpa mi ci sento.
Ma sono tanto confusa... perchè da una parte sento che probabilmente se lo rivedo, non me ne fregherebbe niente, perché adesso sono più importanti i miei amici.
Mentre dall'altra ho paura che non sia così.
E l'unica cosa che adesso sto facendo è scappare.
Non so se sto facendo bene a me stessa, però intanto mi vergogno e mi sento in colpa.

Spero solo che chi si è ritrovato in mezzo a questa faccenda, mi perdoni.

Tra alti e bassi

Mon, 29 Oct 2007 22:53:05 GMT

Sono stati due giorni un po' strani questi.
Un po' giù, sia fisicamente che di umore. Niente di grave per carità, ma chissà... forse è il tempo... forse che sono stata troppo tempo chiusa in casa negli ultimi tempi per l'esame... o forse che questo ozio post-esame mi sta già stretto.
Comunque non mi sono lasciata andare, sono uscita, ho lavorato, ho letto e mi sono divertita ^^
Ora va un po' meglio.... anzi un po' più di meglio, dai.
Quel magone che mi era preso sabato quando Pea mi ha dato quella notizia, è passato quasi del tutto.
La verità è solo che ho una paura fottuta di incontrarlo e io mi auguro veramente che non accada.
Non ora, non adesso. Non sono ancora pronta.
Perché mi fa ancora male, quando ci penso un po' di più e mi serve ancora tempo, per poter mantenere stabile quell'equilibrio che con tanto sforzo sto recuperando.
Io sono ottimista.... sono anche vigliacca, ora come ora, ma non mi importa.
Mi sono ripromessa di essere un po' più egoista e allora sti cazzi.
Per il momento me ne starò per fatti miei e continuerò a pensare alle conclusioni a cui sono arrivata, che siano esse sbagliate oppure no.
Poi più in là, chissà.... non so cosa mi si prospetta nel futuro, per ora vivo alla giornata senza preoccuparmene.
Mai proverbio è mai stato più adatto: Chi vivrà vedrà.
E io vedrò quando arriverà il momento.

A parte questo, ho comprato il primo numero di Othello °-°
E' caruccio, è la storia di una ragazzina timida e maltrattata dalle suo finte amiche, che all'improvviso scopre di avere una doppia personalità che è il suo opposto (e che mi fa morire XD)
Credo che domani comprerò il secondo.... sono sette numeri in tutto, pochi rispetto ad altre serie e credo che la concluderò velocemente XD

Strappi

Thu, 25 Oct 2007 22:24:09 GMT

Ok, mi sono stoccata una spalla.
Non so come ho fatto, o meglio lo so... ma mi sembra così idiota e così scemo che lo trovo assurdo.
Ero seduta alal sedia, in cucina e mi guardavo la tv. Poggiavo i piedi sul poggiapiedi (a che serve se no?) della sedia di fronte a me, i gomiti erano sulle coscie e mi reggevo il viso.
Una posizione per altro scomodissima per guardare la tv -_____-
E che succede?
Trak!
Si rompe il poggiapiedi.
In legno massiccio, il poggiapiedi si sfascia e cade a terra.
E il mio corpo cade assieme a lui.
Non che sono caduta eh... in sostanza i piedi sono caduti a terra e la spalla destra, che ne ha risentito di più, li ha seguiti.
Col risultato che mi sono presa un bello strappo e ora mi fa un male cane, otlre al fatto che scricchiolo come una scala vecchia -_____-
Come al solito, che culo.
Mamma vuole che mi vado a fare un massaggio.... adesso vediamo, perchè già so che la signora che li fa, mi distruggerà.
E domani ho la giornata piena ç___ç
Credo che i "dolci pargoli" domani avranno un palo della luce come catechista...
Vedrem....

Andata

Wed, 24 Oct 2007 18:02:48 GMT

E' andata.
Con un 26 ma è andata. ^^
Non che mi lamenti, eh. Alla fine la media è quella, un voto n'è che mi cambia nulla.
E poi per com'era l'esame (Economia Aziendale! brrrrr...) e per chi mi è capitato (l'assistente bastardo, stretto di voti e che mi ha fatto pure domande di parti che erano solo da leggere -___-), direi che è andato a meraviglia! XD
Adesso cazzeggiooooooooooooooo!!!!

E intanto stasera me ne esco ^^

Mah...

Tue, 23 Oct 2007 20:58:35 GMT

Sto iniziando a pensare che tutto quello che immagino... puntualmente non accade.
Non lo so, i miei sogni portano sfiga?
Boh...
So solo che penso a qualcosa (che solitamente è qualcosa a cui tengo particolarmente) e in un modo o nell'altro, accade qualcos'altro che rovina tutto.
La cosa inquietante è che ultimamente mi sta succedendo troppo spesso....

A parte questo, oggi il prof della tesi mi ha cazziato -____-
Il fatto è che coi casini che ho avuto, non l'ho avvisato per tempo che rimandavo la laurea e mi ha sgridato che la prossima volta la tesi con lui non la discuto più.
Palleeeeeeee
Ok che potevo chiamare, ma che ci potevo fare se l'ultimo dei miei pensieri in questi mesi è stata l'università?
Mi hanno dovuto persino chiamare dalla segreteria per fare la rinuncia!
Ma vabbè, sti cazz
Tanto il prof probabilmente si dimenticherà di me, quando mi rifarò viva, perciò non mi creo tanti problemi.
Domani ho l'esame di economia aziendale.... vediamo che ne esce fuori.

Uh!
Ieri ho visto Ratatouille! **
Bello, veramente un bel film! Godibile, divertente, pieno di messaggi e da far venir fame XD
Sicuramente non mi dimentico uno dei messaggi del topo :P

"Se continuerai a guardarti indietro non andrai mai avanti." direi che mi calza perfettamente.
Devo smetterla di perdermi nei ricordi, devo solo guardare avanti.
La conversazione che ho avuto con Gabriele, l'altra sera mi ha un po' scossa, ma mi ha anche aiutato in parte. Non devo illudermi, non devo pensare a quello che ormai è passato.
Ora devo solo vivere giorno per giorno e godere di quello che ho e che non ho visto prima.
Adesso devo pensare un po' a me stessa ^^

E domani ho l'esameeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee >_____< Meglio non immaginare di prendere 30 -___-

Ricordi

Sun, 07 Oct 2007 13:13:29 GMT

E' inquietante come in questo periodo odi i gran premi di formula uno.
E come lo abbia odiato, maggiormente oggi.
Perchè ci sono troppe cose legate a ricordi e il gran premio è fra questi.
Perchè mi ricorda dov'ero esattamente un anno fa e dov'ero e con chi ero, mentre si svolgeva quel gran premio.
Non mi fa più male come prima, questo è vero. Sono tranquilla, perchè adesso devo pensare a me stessa, devo recuperare quell'equilibrio che ho perso e solo dopo che starò veramente bene, potrò rivolgere la mia attenzione a qualcos'altro. Solo allora vedrò cosa mi riserverà il futuro, e a quel punto potrò finalmente "dare" come vorrei e come so che non ho fatto (ora che sono più lucida i miei sbagli sono molto più chiari... prima vedevo solo i suoi, quindi lo reputo un passo avanti).
Il mio unico problema è che una parte di me (e davvero non so quanto sia grande) non si è ancora rassegnata. Spera sempre in quel qualcosa, appena mi sarò ripresa del tutto.
Probabilmente faccio male, è solo un'illusione e non perchè potrei sbagliare di nuovo, perchè cmq prima o poi in qualche cosa sbaglierò, ma per lo meno non saranno gli stessi sbagli da cui ormai ho imparato.
Quello che mi spaventa è che i miei desideri non siano corrisposti: questo fa più male. E sempre lì arriva la mia testa, dopo che inizio a ricordare.
Non voglio cancellare quei ricordi, perchè sono troppo belli e importanti, per dimenticarli.
Vorrei solo che non mi facciano male ogni volta che raffiorano alla mente.

Ed ero... contentissima

Thu, 27 Sep 2007 10:55:46 GMT

Ed ero contentissimo

Ed ero contentissimo
Ora che sarai un po' sola
Tra il lavoro e le lenzuola
Presto dimmi tu come farai ?
Ora che tutto va a caso
Ora non sono più un peso
Dimmi quali scuse inventerai ?

Inventerai che non hai tempo
Inventerai che tutto è spento
Inventerai che ora ti ami un po' di più
Inventerai che ora sei forte
E chiuderai tutte le porte
Ridendo troverai una scusa
Una in più..

Ed ero contentissimo in ritardo sotto casa ed io che ti aspettavo
Stringimi la mano e poi partiamo…
In fondo eri contentissima quando guardando Amsterdam non ti importava
della pioggia che cadeva…
solo una candela era bellissima
e il ricordo del ricordo che ci suggeriva
che comunque tardi o prima ti dirò
che ero contentissimo
ma non te l'ho mai detto che chiedevo
Dio ancora
Ancora
Ancora

Qualche cosa ti consola
Con gli amici il tempo vola
Ma qualcosa che non torna c' è
C' è che ho freddo e non mi copro
C' è che tanto prima o dopo
Convincendoti ci crederai

Ci crederai che fa più caldo
Da quando non mi hai ormai più accanto
E forse è meglio
perché sorridi un po' di po' di più
un po' di più…

Ed ero contentissimo in ritardo sotto casa ed io che ti aspettavo
Stringimi la mano e poi partiamo…
In fondo eri contentissima quando guardando Amsterdam non ti importava
della pioggia che cadeva…
solo una candela era bellissima
e il ricordo del ricordo che ci suggeriva
che comunque tardi o prima ti dirò
che ero contentissimo
ma non te l'ho mai detto che chiedevo
Dio ancora
Ancora
Ancora
Ancora

E il mio ricordo ti verrà a trovare quando starai troppo male
Quando invece starai bene resterò a guardare
Perché ciò che ho sempre chiesto al cielo
È che questa vita ti donasse gioia e amore vero
E in fondo

Ed ero contentissimo in ritardo sotto casa ed io che ti aspettavo
Stringimi la mano e poi partiamo…
In fondo eri contentissima quando guardando Amsterdam non ti importava
della pioggia che cadeva…
solo una candela era bellissima
e il ricordo del ricordo che ci suggeriva
che comunque tardi o prima ti dirò
che ero contentissimo
ma non te l'ho mai detto che chiedevo
Dio ancora
Ancora
Ancora

Ed ero contentissimo ma non te l' ho mai detto
E dentro urlavo
Dio ancora
Ancora
Ancora

Forza Ivano!

Wed, 13 Jun 2007 13:19:56 GMT

Non ho parole per esprimere l'amarezza e il disprezzo, mentre penso a cosa è accaduto ad un mio amico.
Lo conosco da quando era un bambino rompiscatole con cui giocavo assieme a mio fratello e a mio cugino. Andrea poi, mio cugino, lo conosce praticamente da sempre, eterno compagno di una vita.
E cosa gli è accaduto, improvvisamente, senza avere il tempo di riflettere, di agire?

Era fermo ad un semaforo. Fermo, non in movimento. Questo mi fa ancora più rabbia.
E un... essere, perché non riesco a pensare che un uomo possa fare qualcosa del genere, lo ha preso in pieno, alle spalle, con la propria auto.
E tutto questo perchè?
Perché non voleva fare la fila al semaforo come tutti gli altri.
Perché voleva passare e ha invaso l'altra corsia a tutta velocità, prendendo in pieno Ivano.
Perché nonostante avesse più volte messo in pericolo la vita di altre persone, grazie alla nostra stramaledetta giustizia italiana, aveva ancora una patente ed un'auto con la quale seminare pericolo.
Ecco perchè.

Ecco perché adesso Ivano è in ospedale, a metà tra il coma e la veglia. Ecco perché lui adesso ha la testa aperta in due e metà del corpo che non reagisce.
Ecco perché lui lotta tra la vita e la morte.

Perché al mondo c'è gente del genere.
E perché al mondo c'è gente inetta che pensa di amministrarci.

Sono amareggiata, profondamente.

Per il momento prego soltanto che Ivano riesca a farcela.
Prego, con tutte le forze.

Forza Ivano, non mollare. Non darla vinta a chi ti ha ridotto così.
Noi ti siamo vicini col pensiero.

E dalle ceneri...

Tue, 12 Jun 2007 15:34:54 GMT

Ok... ogni tanto mi ricordo di avere un blog.
Il fatto è che ne ho tremila di blog.
Ma questo è sicuramente quello a cui sono più affezionata.
Perciò adesso ho voglia di tornare a scrivere su questo.
Certo... ora devo praticamente risistemare tutte le icone (accidenti a gj >.>)... e quelle vecchie le ho pure perse con la formattazione ç__ç sigh.

Cmq! A parte ciò.
Era da un po' che non scrivevo per sfogarmi un po'.... cosa stupida, considerato che sono stata gli ultimi due giorni a macinare pensieri su pensieri e pare mentali e tristezza repressa senza trovare una valvola di sfogo.
Ok... alla fine la valvola di sfogo l'ho trovata scagliando come una pazza tutta la mai rabbia contro Matteo. Ma oh... un po' se lo meritava eh.
Il fatto è che me ne rendo sempre più conto. Devo cambiare.
Ma non intendo perdere me stessa e diventare un'altra persona.
Devo solo smetterla di usare quei modi così diretti e bruschi che tanta gente mi ha sempre fatto notare.
Perché adesso chi me lo ha fatto notare è proprio la persona che amo... e che è rimasta ferita dalle mie parole.
Gli ho promesso che cercherò di cambiare.... di riflettere un po' di più prima di parlare.
Forse servirà per tante cose nella mia vita, e al momento serve a farmi essere felice.
Voglio essere felice. Voglio vivere questa storia al meglio e non voglio sbagliare.
E se lo faccio non voglio mollare... voglio andare avanti e superare gli ostacoli.
Non vedo l'ora che arrivi Luglio *-*
Finalmente potrò riabbracciarlo e starò un'estate intera con lui.

Poi a settembre, sotto con la laurea >_< ormai manca pochissimo! E se voglio realizzare i miei sogni non devo mollare, adesso che l'orizzone si è fatto un po' più vicino *__*
Ce la metterò tutta! ^__^

E per il fatto che sono così gasata devo fare un milione di ringraziamenti.
Ai miei genitori che mi sono sempre accanto, a mio fratello, a Matteo, a Francesca e alla Ciccia :P e a tutti i miei amici.
E tantissimo anche alle ragazze *__*
Tesore mie adorate, io vi adoro. Non ve lo dico abbastanza.. il Pottu vi adora!
Anche se lo bistrattate, gliene cantate quattro, anche se Ginny vuole sempre farsela con qualcun altro, anche se porta sfiga... il Pottu vi adora *___*
Grazie tesore mie :*****

Tornata

Tue, 12 Sep 2006 23:10:11 GMT

Diciassette giorni di degenza in ospedale. Davvero non li auguro a nessuno.
E adesso che sono uscita, finalmente, non mi sembra vero.
Ho come l'impressione si aver vissuto un lungo e travagliato sogno.
Prima la felicità che avevo sempre sognato, poi l'incubo.
Sono stata a digiuno per dodici giorni, sostenuta dalle flebo che nel frattempo mi curavano anche. E l'attesa. Un sacco di esami centellinati con lentezza in cui non usciva nulla. E io intanto digiunavo.
La luce ho iniziato a vederla quando ho ripreso a mangiare, ma si sa, diciassette giorni sono tanti... e ad un certo punto una persona si stanca anche di stare là dentro.
Ho passato dei brutti momenti. soprattutto quando ritardavano gli esami il che significava altri giorni di degenza e di digiuno, o quando la flebo non si muoveva più ed erano costretti a cambiarmi il posto.
Ora sembro un colabrodo per quanti segni ho -___-
Se in quei giorni non ci fossero state quelle persone meravigliose che tanto mi hanno sostenuto e incoraggiato non penso ce l'avrei fatta.
Ma devo ringraziare soprattutto Lui.
Se la sera andavo a dormire con un sorriso, con più forza per affrontare il giorno successivo, lo devo proprio a Lui.
Il primo giorno, che è impresso nella mia mente, quando era accanto a me a farmi compagnia e a coccolarmi, e poi i giorni successivi, con le sue chiamate.
Grazie. Davvero grazie.
Perchè grazie a te sono stata felice, nonostante tutto.
Grazie perché lo sono ancora.... e forse non lo sono mai stata in vita mia in questo modo.
Ti voglio tanto bene, amore mio :*

Meno due...

Wed, 23 Aug 2006 17:48:04 GMT

Ho un bisogno assurdo di sfogarmi. Sento che sto impazzendo, a furia di aspettare e che tra l'altro predico bene, ma razzolo davvero male cosiderando che non faccio altro che rassicurarlo che manca poco, mentre io sto impazzendo contando i giorni.
Mi manca la mia migliore amica. Mi manca che mi incoraggi in questo periodo così strano, che mi prenda in giro e mi faccia sorridere e mi manca uscire con lei per non sbattere la testa sempre sullo stesso pensiero.
Purtroppo, come da copione i nervi non reggono. C'ho un'ansia addosso che sembra che devo andare al patibolo, invece sento che sto per vivere l'esperienza più bella della mia vita.
Non vedo l'ora che arrivi venerdì e che accada quello che deve accadere.
Ho sognato da una vita un momento come questo e lo sto immaginando sempre con maggior frequenza da quando l'ho conosciuto.
Ancora non riesco a credere che sia tutto reale e non il frutto dei miei assurdi sogni da solitudine.
Non voglio rovinare tutto per colpa dell'ansia, stamattina sono stata davvero male..... tra poco finirò per esportarmelo sto stramaledetto stomaco, almeno così ho risolto il problema >.>
L'unica fortuna è che ho mia madre vicino.
Parlarle oggi è stata la cosa che mi ha fatto star meglio e non finirò mai di ringraziarla.... se adesso mi sento meglio è grazie a lei dopotutto.
Ho davvero paura di cosa mi aspetta nei prossimi due giorni, non voglio certo star peggio di come sono stata oggi! -__-
Devo farmi forza e uscirne.
Mi era stato detto. Ne uscirai.
E voglio uscire da questi problemi senza senso.
Domani mancherà solo un giorno.
Io già non sto più nella pelle.
Forzaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!! *invoching Pottu versione Cheer*

Quanto mi conoscete?!

Thu, 03 Aug 2006 13:47:27 GMT

http://rifleman.altervista.org/friendtest/test.php?usr=Ryta

Come Back

Tue, 01 Aug 2006 20:35:27 GMT

Sono finalmente tornata.... non mi sembra vero.
Essì che sembra che son sparita per mesi... in realtà sono partita appena 12 giorni fa.
Non so come mi sento adesso... stanca sicuramente.
Ma sto rimpiangendo. Porca la miseria se sto rimpiangendo.
Per la prima volta avrei preferito non partire.
Oh, per carità... quei posti sono splendidi, sul serio... e tutto sommato a parte i primi giorni anche la compagnia non era male.
Ma sto rimpiangendo, miseriaccia (giusto per citare uno a caso)
E adesso non ho nemmeno il contatto che speravo di trovare al ritorno....
Sto rimpiangendo! ç__ç
Uffaaaaaaaa.......

A domani il racconto... adesso non ne ho voglia.

Estateeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

Sun, 25 Jun 2006 18:51:41 GMT

Non mi sembra vero ç__ç
Finalmente è iniziata l'estate... per me almeno.
Oddio... devo ancora dare tre esami: uno martedì, gli altri il 4 e il 10 luglio.
Però ieri sono finalmente andata al mare tutto il giorno *__*
Ed era uno spettacolooooo! >.<
Siamo partiti io, mio fratello, Alessia, Simone, Sara e Cristiano; l'ora doveva essere praticamente quasi l'alba visto che era festivo e la destinazione è una delle spiagge più frequentate, ma tra una cosa ed un'altra abbiamo finito con l'arrivare lì alle undici e mezzo -_-
E' stato per pura botta di culo che abbiamo trovato posteggio...
Cmq arrivati siamo scesi in spiaggia e...... wow.
Il mare era leggermente mosso per via del venticello che tirava, ma era azzurro! Di un azzurro caraibico! *__*
In spiaggia c'era sì un sacco di gente, ma fortunatamente siamo riusciti a beccare un pertugio in cui abbandonare i nostri asciugamani. Poi.... eh. Poi il resto della mattinata è passato praticamente in acqua a divertirci come pazzi XD
Credo sia stato in quel momento che la mia schiena ha avuto un brutto impatto coi raggi ultravioletti -___-
Anche perché dopo pranzo siamo rimasti tutto il pomeriggio sotto la pineta al fresco (ci siamo anche addormentati, roba che potevamo rimanere in mutande se passava qualcuno, non ce ne saremmo nemmeno accorti >.>), poi abbiamo fatto capatina al bar per un'Africana (sì ok... forse il nome è un po' ambiguo... ma provate ad assaggiare un bel caffè in ghiaccio con il latte di mandorla e poi ne riparliamo ^.-) e quindi di nuovo in acqua per gustare il momento al mare che io preferisco: il tramonto *__*
Perché quando il sole inizia a calare non fa più tanto caldo come la mattina e l'acqua in compenso è tiepida e rilassante.... uno spettacolo! *-*
Siamo arrivati a casa che erano le sette e mezzo, completamente ustionati -__-
E dire che una volta mi carbonizzavo senza nemmeno mettere crema protettiva... adesso con tutta la protezione mi faccio rossa ç__ç
Che doloreeeeee! >.<
Tra l'altro mi si è anche chiuso un orecchie -_-
Che sfiga... e ho solo iniziato! >.<
Ma sti cavoli... io al mare ci torno... datemi solo il tempo di far diventare il rossore un bella abbronzatura dorata e poi tutto il resto sarà solo divertimento puro! ^^

...

Wed, 21 Jun 2006 16:50:05 GMT

Ho appena saputo che i giorni sono di nuovo diminuiti.
Bene.
E intanto io mi sento sempre più sola.
Davvero, ogni giorno penso sempre con più convizionione che vorrei fosse già Settembre, per lo meno mi rimboccherei le maniche e inizierei a far qualcosa.
Sono stufa di oziare tutto il giorno, tranne quando non studio. Sul serio.
Avrò diecimila cose da fare al pc, videocassette e dvd da vedere e altro da studiare, ma non è la stessa cosa.
Sono chiusa in casa da tre giorni e sinceramente di uscire da sola come una minchia mi va poco.
Speriamo che mio fratello e gli altri finiscano presto questi esami e stiano tutti più liberi.
Ho voglia di andare al mare e di divertirmi.
Ho anche voglia di farlo con le mie migliori amiche, a dire la verità, ma questo a quanto pare non è possibile.
Ormai mi sto mettendo in testa che la situazione è già cambiata, io qui a Lecce sono già da sola.
Forse sarà più facile.
Ma a Settembre mancano ancora due mesi, che mi toccherà passare in bilico.
Stiamo ancora all'inizio e già è partita la prima crisi di solitudine.... annamo bene -___-

L'unica luce in questi giorni?
Le mie adorate coccole di Chequered ç_ç Se non fosse per loro che mi fanno ridere e star su non so cosa farei....
Voglio bene a tutte voi! (E anche Pottu ve ne vuole, anche se lo prendete sempre in giro -.-')
Grazie ragazze! :*

Pausaaaaaaa

Sun, 04 Jun 2006 13:13:28 GMT

Ho chiuso per la seconda volta il terzo e ultimo libro di psicologia.
Che due palleeeeeeeee -______-
Non ne posso più si sentir parlare di cancro e malati terminali, mi prende un'angoscia asfissiante, sul serio! è_é

Per ora mi prendo un paio d'ore di pausa, prima di riaprire di nuovo i libri e di ripetere tutto daccapo.

Fortuna che l'esame è domani, è arrivato finalmente. Mi tolgo di mezzo l'esame forse più difficile di tutto il secondo anno e con un po' di fortuna mi toglierò questo peso dal cuore!

Certo, dovrò studiare per gli altri, ma sarà un'inezia rispetto alla preparazione per questo, sul serio >.>
Non credo rischierò l'accrescimento di insolite sporgenze nella zona bassa del mio corpo per colpa di gente dai nomi assurdi - Watzlavick! La rottura che volevich! - che si è complicata la vita con teorie incredibili che dopo che c'hai messo due ore per capirle, scopri che non sono riconosciute come valide dalla psicologia è__é

Non vedo l'ora che arrivi domani e che vada tutto bene.... incrociamo le dita!

Uh... ieri alla fine è andata meglio.
Non ho ancora avuto modo di parlare, ma per lo meno credo che la prospettiva di merda che si vedeva all'orizzonte non si sia avverata.
Lo spero.
Perché davvero questa volta mi sono sentita una merda. Ho rovinato tutto per dare retta agli altri. Mi sono pentita sul serio e ho cercato in tutti i modi di rimediare almeno un poco.
Spero ne sia valsa la pena....