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	Come back  (public)(01.09.08) [mood] - hungry [music] - Striscia la notizia No, stavolta non sono sparita da questo journal di mia volontà. Tanto per cambiare il pc aveva deciso di rompere di nuovo: sono partite le porte usb e quindi tutto, persino il modem, è andato alle cozze e io mi sono ritrovata col pc isolato. Va' che culo. Quella però è stata la goccia che ha fatto traboccare il vaso, perché a quel punto mio padre - miracolo! - ha deciso quello che cercavamo di dirgli già da un po': compriamo un nuovo pc. E finalmente eccolo qui ** Bello, nuovo, fiammante. Ma soprattutto veloce ed efficiente. Non mi sembra vero. L'unico problema è che per una serie di ispiegabili - colpa del fratel*cough* - avvenimenti, tutta la mia roba sta ancora in quello vecchio e si spera che si possa riportare qui nel nuovo, nei prossimi giorni (se mi fottono la tesi sono morti <<) Ma quanto è bello ** così velooooce così... wow. Ok, mi do un contegno u.u C'è da dire che tutti questi giorni lontani da internet hanno fruttato. Ho scritto e molto anche... ho anche letto (Freeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeed ç__________ç), ho fatto un puzzle e ho anche fatto un esame XD insomma, ho avuto un bel da fare. E poi ovviamente ho passato delle belle vacanze assieme ai miei amici. Ho trascorso un Capodanno splendido, anche se c'era il ricordo di quello precedente, che mi ritornava continuamente in testa, anche se quei ricordi mi ronzavano e ogni tanto diventavano così vividi che mi facevano un po' male. Ero felice la notte del 31, ho cantato e fatto l'idiota con i miei migliori amici (provate voi a mimare la parola RODOMONTESCO XDDD) e stavo bene... ed è questo l'importante. Perché dopo un anno terribile, io sono ancora qui e sorrido e sto bene e sono circondata da tanto affetto. Perciò grazie. Grazie a tutti quelli che se lo meritano e anche a chi pensa di non meritarselo. Grazie. Grazie. Lascia una scheggia
	Immacolata  (public)(12.07.07) [mood] - content [music] - Nano adorato Pucce con cornuli, rape nfucate, pittule.... E' questa la tradizione della vigilia dell'Immacolata. E' questa l'abitudine per me e per la mia famiglia. E mi fa strano, veramente, pensare che non sia ovunque così. Che basta spostarsi un poco e oggi non è che un giorno come tanti. E' strano... e credo che se un giorno andrò via di qui sarò così legata alle mie tradizione da portarmele appresso. Mi cucinerò da sole le pucce, mifarò le rape come dico io, cucinerò le pittule e farò i digiuni. E ovviamente sarà lo stesso per tutte le altre tradizioni che conosco e che adoro e a cui sono legati tantissimi ricordi di bambina. Come quando da piccoli aspettavamo la puccia farcita del nonno (buonaaa *__*), o quando ci si riuniva per fare baldoria la sera, tra vino, castagne e tante cose buone. Queste sono cose che mi resteranno nel cuore a vita. Non le scorderò mai ^^ 1 Reply |  Lascia una scheggia
	Moooomo  (public)(11.29.07) [mood] - contemplative [music] - Ronzio del pc Ok, questa mi mancava. Ho sognato di essere Homer Simpson. O meglio ho sognato di essere in una puntata dei Simpson e vedere con gli occhi di Homer. La cosa assurda è che semrbava vera, con tanto di gag, battute... e persino i personaggi erano perfetti! (Sto pensando di scrivere la scenggiatura e mandarla... magari piace pure -___-) La cosa sta diventando preoccupante... ma veramente °-° Ho paura che la tesi mi stia influenzando troppo XD ma sinceramente ormai dai miei sogni notturni, posso aspettarmi di tutto. A parte ciò, mamma sta già facendo l'albero di Natale e ovviamente sta addobbando anche il resto della casa. Non che mi dispiaccia, ma sentire già aria di Natale a Novembre, è un po' strano =P Credo sia anche il fatto che mi sono tornati in mente tutti i ricordi legati al Natale scorso. Tutti i bei ricordi per essere esatti. Non mi fanno male, ma il fatto che siano tornati tutti assieme, mi intristisce un poco... che devo farci? Quello che spero con tutto il cuore è che il prossimo ce ne saranno altri, di bei ricordi. Quelli che ho delle feste scorse, non se ne andranno mai via, lo so. Ma non li rimpiango, perchè ero felice e anche adesso lo sono. Non devo pensare a quello che non ho, ma a quello che possiedo e che mi è stato donato. Se penso a questo, mi sento più felice ^^ Lascia una scheggia
	Attenzione: post sclero  (public)(11.27.07) [mood] - determined [music] - Mamma che ciarla al tel Uhm.... allora. No calma. Non facciamone un dramma, nè una questione di mondo. ..... ... .. Ma non si possono fare certi sogniiiiiiii!!!! Noooo! E con certe persone poiiiii! Ma caaavoloooo! Mi rifiuto! >_____< No, no e no! .... .. Uff.... ok... mi sono sfogata? Speriamo.... -___- Perchè è da quando mi sono svegliata stamattina, che ci sto pensando... e non è normale -___- Non so se Freud c'ha preso in pieno o non ha capito un cazzo >.> Resta che sono convita di quello che penso... e da stasera, niente cioccolata prima di nanna! Lascia una scheggia
	Le rocambolesche avventure di un'impedita  (public)(11.22.07) [mood] - exhausted [music] - Msn Se state pensando, ma questa donna si fa sempre male? La risposta è esatta u.u Mi faccio sempre male. Due settimane fa, tre dita nel banchetto del catechismo, prima ancora lo strappo alla spalla, poi quello al fianco ecc ecc. L'ultima avventura l'ho avuta con uno schiaccianoci. Evito di entrare nei dettagli, tanto qualcuno sta già ridendo -____- Intanto però ho il mignolo (quello scemo, che già - tanto per cambiare - mi sono mezzo spappolato all'età di nove anni) a macchie rosse, dove s'è formato il coagulo di sangue. In più mi devo sorbire mio padre e mio fratello che ridono e mi prendono per il culo, dopo aver visto il balletto del dolore che ho inscenato, dopo il terribile avvenimento. Sigh... me donna maldestra... ho preso da mamma, in ciò. Cmq questo non mi ha impedito di aiutare per i preparativi della Festa del Ciao dell'ACR che ci sarà domenica. Sono due giorni che pitturiamo polistirolo, facciamo gli scemi e disegniamo cazzate.... e mi sto divertendo un sacco XD Spero che anche domenica sarà divertente come lo è adesso... più che altro mi spaventa l'orda di nani (bambini, non quelli da giardino che sputano e piacciono tanto a Pea =P) che dovremo portare a spasso per il quartiere per tutta la mattinata. Speriamo vada tutto bene! Intanto domani, continua l'opera di pitturazione.... era da una vita che non dipingevo più, mi sembra di essere tornata all'asilo *____* Domani continuooooooooooooo *_________* *cough* vado a medicarmi il dito u.u 1 Reply |  Lascia una scheggia
	La pennetta assassina  (public)(11.13.07) [mood] - jubilant [music] - Mamma che scoccia I musci non hanno l'artrosi. Quante cose che si imparano ogni giorno. Ah, i musci sono i gatti. Il motivo è perché si stiracchiano continuamente e allungano i muscoli della schiena. Va' che culo.... vorrei essere un muscio, oltre all'averlo. Invece ho solo quattro canarini (più una sfilza di pennuti morti, ma quelli non li conto come possidenti), di cui a due ho dato i nomi: Diabolik ed Eva Kent (se li vede, capitere). Oltre questo è un po' di giorni che se scosto lo sguardo con tutta la testa ho le vertigini. Mamma dice che forse è un problema di cervicale, perciò se continua mi sa dovrò indagare meglio. Nel frattempo non smetto di andare in palestra e di tenermi in allenamento, perchè sta cosa succede solo in alcuni momenti, per il resto della giornata invece non ho nessun fastidio. San Martino alla fine è andato bene. L'ho passato con un mucchio di gente che conosco appena e con qualcuno che invece conosco da un po' di tempo. Fortunatamente quella sera c'erano i miei amici. Quelli veri, quelli che non ti lasciano sola in un angolo a fare la muffa o non ti cagano se non sei tu che gli vai sotto il culo (come è successo sabato per esempio.... fortuna che dopo è arrivato mio bro). Domenica sera c'erano i miei amici con la A maiuscola... quelli del tesoro del vecchio detto. E sono stata bene. Tranquilla e bene. (anzi m'è pure dispiaciuto, quando se ne sono andati prima... ma vabbè, ero cmq tranquilla). Ovviamente il pensiero è volato anche ai miei amici-tesoro che non vivono qui, ma la consapevolezza di avere sempre qualcuno su cui contare è bello. Ti fa sentire più sicura nella vita. E non ti fa più sentire sola. E' bello non sentirsi soli. E chiunque dei miei tesori, leggesse questo post, sappia che non resteranno soli nemmeno loro. Perché io ci sarò sempre >___< Detto questo, ho deciso che mi stiracchierò più spesso.... come i musci =P 1 Reply |  Lascia una scheggia
	Sogni - parte ottomillesima -____-  (public)(11.08.07) [mood] - hungry [music] - Papà che urla: è pronto in tavolaaaa Uffaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa Stanotte l'ho sognato di nuovo >_____< Solo che stavolta prima l'ho mandato cordialmente a quel paese (e urlandolo in mezzo alla strada per giunta) e gli ho detto tutto quello che non sono riuscita a dirgli... poi tornavamo amici. Mah ._. Cmq mi consola che non mi sono svegliata depressa come le volte precedenti. Forse alla fin fine quel sentimento sta scemando. Forse adesso resta solo un po' di affetto (e se ne andrà mai via? forse non sono nemmeno sicura di volere che accada) e anche un po' di rabbia (questa pure... se ne andrà mai via? e lo voglio? mah...). Non mi voglio crucciare... vedrò che mi attende il futuro. Intanto mi dedico a me stessa... e alle mie crisi da tesi -____- Ma perché mi hanno fatto così sintetica????? è__é Ho il sospetto che uscirà troppo corta... vedrem.... 3 Replies |  Lascia una scheggia
	Tesi  (public)(11.05.07) [mood] - hungry [music] - Mio bro che parla L'ho iniziata *__* Non mi sembra vero, ma ho iniziato finalmente la mia tesi. Dopo mesi e mesi, passati a pensarci, a piangerci sopra, ad imparanoiarmi, a cercare materiale, a litigare col prof.... finalmente oggi ho scritto l'introduzione. E mi sento soddisfatta ^___^ Certo, ci sono stata un'intera mattinata, visto che scrivevo e cancellavo a random, però alla fine ne è uscito fuori qualcosa di accettabile. E domani non vedo lora di continuare *_____*+ Per ora mi godo il riposo... sono appena tornata dalla palestra e sono a pezzi -____- E in più devo tenere ancora il braccio a riposo perchè per lo strappo ora è un po' infiammato... ma vabbè. Sopravviverò. Lascia una scheggia
	Test età mentale  (public)(11.03.07) [mood] - contemplative [music] - Lunina in chat La tua età mentale è di 46 anni Hai una mente matura, degna di una persona con una discreta esperienza di vita, che ha acquisito saggezza e consapevolezza! O_____________O Non so se prenderlo come un complimento oppure no. Mi sento 'na vecchia *momo* http://www.nienteansia.it/test/test-eta-mentale.html Lascia una scheggia
	Psicanalizziamoci  (public)(11.03.07) [mood] - discontent Credo che i miei buoni propositi se ne siano andati un po' alle cozze patelle in questi giorni, forse sono stata un po' troppo ottimista. Per carità, non l'ho incontrato alla fine... ma credo che questo sia stato più un male che un bene. Perché adesso mi vergogno da morire per quel mio sfogo dell'altra sera, e mi sento in colpa. Mi vergogno per essere scoppiata a piangere come una bambina, senza motivo. Mi vergogno per aver messo in mezzo la mia migliore amica, che già si trova in una situazione difficile. Mi vegogno per aver incolpato il mondo, quando in realtà ce l'avevo solo con me stessa. E' mia la colpa. Perché se avessi un po' più di palle, l'altra sera me ne sarei sbattuta e sarei uscita con i miei amici. E non avrei costretto ieri sera, lui a stare a casa. E nemmeno i miei amici a dividersi. E oggi pomeriggio andrei a salutare la mia migliore amica che se ne parte. E in colpa mi ci sento. Ma sono tanto confusa... perchè da una parte sento che probabilmente se lo rivedo, non me ne fregherebbe niente, perché adesso sono più importanti i miei amici. Mentre dall'altra ho paura che non sia così. E l'unica cosa che adesso sto facendo è scappare. Non so se sto facendo bene a me stessa, però intanto mi vergogno e mi sento in colpa. Spero solo che chi si è ritrovato in mezzo a questa faccenda, mi perdoni. 5 Replies |  Lascia una scheggia
	Tra alti e bassi  (public)(10.29.07) [mood] - sleepy [music] - Distraction Sono stati due giorni un po' strani questi. Un po' giù, sia fisicamente che di umore. Niente di grave per carità, ma chissà... forse è il tempo... forse che sono stata troppo tempo chiusa in casa negli ultimi tempi per l'esame... o forse che questo ozio post-esame mi sta già stretto. Comunque non mi sono lasciata andare, sono uscita, ho lavorato, ho letto e mi sono divertita ^^ Ora va un po' meglio.... anzi un po' più di meglio, dai. Quel magone che mi era preso sabato quando Pea mi ha dato quella notizia, è passato quasi del tutto. La verità è solo che ho una paura fottuta di incontrarlo e io mi auguro veramente che non accada. Non ora, non adesso. Non sono ancora pronta. Perché mi fa ancora male, quando ci penso un po' di più e mi serve ancora tempo, per poter mantenere stabile quell'equilibrio che con tanto sforzo sto recuperando. Io sono ottimista.... sono anche vigliacca, ora come ora, ma non mi importa. Mi sono ripromessa di essere un po' più egoista e allora sti cazzi. Per il momento me ne starò per fatti miei e continuerò a pensare alle conclusioni a cui sono arrivata, che siano esse sbagliate oppure no. Poi più in là, chissà.... non so cosa mi si prospetta nel futuro, per ora vivo alla giornata senza preoccuparmene. Mai proverbio è mai stato più adatto: Chi vivrà vedrà. E io vedrò quando arriverà il momento. A parte questo, ho comprato il primo numero di Othello °-° E' caruccio, è la storia di una ragazzina timida e maltrattata dalle suo finte amiche, che all'improvviso scopre di avere una doppia personalità che è il suo opposto (e che mi fa morire XD) Credo che domani comprerò il secondo.... sono sette numeri in tutto, pochi rispetto ad altre serie e credo che la concluderò velocemente XD Lascia una scheggia
	Strappi  (public)(10.26.07) [mood] - sick [music] - Silenzioooooo... tutti dormono! Ok, mi sono stoccata una spalla. Non so come ho fatto, o meglio lo so... ma mi sembra così idiota e così scemo che lo trovo assurdo. Ero seduta alal sedia, in cucina e mi guardavo la tv. Poggiavo i piedi sul poggiapiedi (a che serve se no?) della sedia di fronte a me, i gomiti erano sulle coscie e mi reggevo il viso. Una posizione per altro scomodissima per guardare la tv -_____- E che succede? Trak! Si rompe il poggiapiedi. In legno massiccio, il poggiapiedi si sfascia e cade a terra. E il mio corpo cade assieme a lui. Non che sono caduta eh... in sostanza i piedi sono caduti a terra e la spalla destra, che ne ha risentito di più, li ha seguiti. Col risultato che mi sono presa un bello strappo e ora mi fa un male cane, otlre al fatto che scricchiolo come una scala vecchia -_____- Come al solito, che culo. Mamma vuole che mi vado a fare un massaggio.... adesso vediamo, perchè già so che la signora che li fa, mi distruggerà. E domani ho la giornata piena ç___ç Credo che i "dolci pargoli" domani avranno un palo della luce come catechista... Vedrem.... 2 Replies |  Lascia una scheggia
	Andata  (public)(10.24.07) [mood] - exanimate [music] - Papà che si lamenta di qualcosa... E' andata. Con un 26 ma è andata. ^^ Non che mi lamenti, eh. Alla fine la media è quella, un voto n'è che mi cambia nulla. E poi per com'era l'esame (Economia Aziendale! brrrrr...) e per chi mi è capitato (l'assistente bastardo, stretto di voti e che mi ha fatto pure domande di parti che erano solo da leggere -___-), direi che è andato a meraviglia! XD Adesso cazzeggiooooooooooooooo!!!! E intanto stasera me ne esco ^^ Lascia una scheggia
	Mah...  (public)(10.23.07) [mood] - exhausted [music] - bzzzzzzzzzzzzzzzzzz del pc Sto iniziando a pensare che tutto quello che immagino... puntualmente non accade. Non lo so, i miei sogni portano sfiga? Boh... So solo che penso a qualcosa (che solitamente è qualcosa a cui tengo particolarmente) e in un modo o nell'altro, accade qualcos'altro che rovina tutto. La cosa inquietante è che ultimamente mi sta succedendo troppo spesso.... A parte questo, oggi il prof della tesi mi ha cazziato -____- Il fatto è che coi casini che ho avuto, non l'ho avvisato per tempo che rimandavo la laurea e mi ha sgridato che la prossima volta la tesi con lui non la discuto più. Palleeeeeeee Ok che potevo chiamare, ma che ci potevo fare se l'ultimo dei miei pensieri in questi mesi è stata l'università? Mi hanno dovuto persino chiamare dalla segreteria per fare la rinuncia! Ma vabbè, sti cazz Tanto il prof probabilmente si dimenticherà di me, quando mi rifarò viva, perciò non mi creo tanti problemi. Domani ho l'esame di economia aziendale.... vediamo che ne esce fuori. Uh! Ieri ho visto Ratatouille! ** Bello, veramente un bel film! Godibile, divertente, pieno di messaggi e da far venir fame XD Sicuramente non mi dimentico uno dei messaggi del topo :P "Se continuerai a guardarti indietro non andrai mai avanti." direi che mi calza perfettamente. Devo smetterla di perdermi nei ricordi, devo solo guardare avanti. La conversazione che ho avuto con Gabriele, l'altra sera mi ha un po' scossa, ma mi ha anche aiutato in parte. Non devo illudermi, non devo pensare a quello che ormai è passato. Ora devo solo vivere giorno per giorno e godere di quello che ho e che non ho visto prima. Adesso devo pensare un po' a me stessa ^^ E domani ho l'esameeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee >_____< Meglio non immaginare di prendere 30 -___- Lascia una scheggia
	Ricordi  (public)(10.07.07) [mood] - sad [music] - La tv, di là E' inquietante come in questo periodo odi i gran premi di formula uno. E come lo abbia odiato, maggiormente oggi. Perchè ci sono troppe cose legate a ricordi e il gran premio è fra questi. Perchè mi ricorda dov'ero esattamente un anno fa e dov'ero e con chi ero, mentre si svolgeva quel gran premio. Non mi fa più male come prima, questo è vero. Sono tranquilla, perchè adesso devo pensare a me stessa, devo recuperare quell'equilibrio che ho perso e solo dopo che starò veramente bene, potrò rivolgere la mia attenzione a qualcos'altro. Solo allora vedrò cosa mi riserverà il futuro, e a quel punto potrò finalmente "dare" come vorrei e come so che non ho fatto (ora che sono più lucida i miei sbagli sono molto più chiari... prima vedevo solo i suoi, quindi lo reputo un passo avanti). Il mio unico problema è che una parte di me (e davvero non so quanto sia grande) non si è ancora rassegnata. Spera sempre in quel qualcosa, appena mi sarò ripresa del tutto. Probabilmente faccio male, è solo un'illusione e non perchè potrei sbagliare di nuovo, perchè cmq prima o poi in qualche cosa sbaglierò, ma per lo meno non saranno gli stessi sbagli da cui ormai ho imparato. Quello che mi spaventa è che i miei desideri non siano corrisposti: questo fa più male. E sempre lì arriva la mia testa, dopo che inizio a ricordare. Non voglio cancellare quei ricordi, perchè sono troppo belli e importanti, per dimenticarli. Vorrei solo che non mi facciano male ogni volta che raffiorano alla mente. Lascia una scheggia
	Ed ero... contentissima  (public)(09.27.07) [mood] - lethargic Ed ero contentissimo Ed ero contentissimo Ora che sarai un po' sola Tra il lavoro e le lenzuola Presto dimmi tu come farai ? Ora che tutto va a caso Ora non sono più un peso Dimmi quali scuse inventerai ? Inventerai che non hai tempo Inventerai che tutto è spento Inventerai che ora ti ami un po' di più Inventerai che ora sei forte E chiuderai tutte le porte Ridendo troverai una scusa Una in più.. Ed ero contentissimo in ritardo sotto casa ed io che ti aspettavo Stringimi la mano e poi partiamo… In fondo eri contentissima quando guardando Amsterdam non ti importava della pioggia che cadeva… solo una candela era bellissima e il ricordo del ricordo che ci suggeriva che comunque tardi o prima ti dirò che ero contentissimo ma non te l'ho mai detto che chiedevo Dio ancora Ancora Ancora Qualche cosa ti consola Con gli amici il tempo vola Ma qualcosa che non torna c' è C' è che ho freddo e non mi copro C' è che tanto prima o dopo Convincendoti ci crederai Ci crederai che fa più caldo Da quando non mi hai ormai più accanto E forse è meglio perché sorridi un po' di po' di più un po' di più… Ed ero contentissimo in ritardo sotto casa ed io che ti aspettavo Stringimi la mano e poi partiamo… In fondo eri contentissima quando guardando Amsterdam non ti importava della pioggia che cadeva… solo una candela era bellissima e il ricordo del ricordo che ci suggeriva che comunque tardi o prima ti dirò che ero contentissimo ma non te l'ho mai detto che chiedevo Dio ancora Ancora Ancora Ancora E il mio ricordo ti verrà a trovare quando starai troppo male Quando invece starai bene resterò a guardare Perché ciò che ho sempre chiesto al cielo È che questa vita ti donasse gioia e amore vero E in fondo Ed ero contentissimo in ritardo sotto casa ed io che ti aspettavo Stringimi la mano e poi partiamo… In fondo eri contentissima quando guardando Amsterdam non ti importava della pioggia che cadeva… solo una candela era bellissima e il ricordo del ricordo che ci suggeriva che comunque tardi o prima ti dirò che ero contentissimo ma non te l'ho mai detto che chiedevo Dio ancora Ancora Ancora Ed ero contentissimo ma non te l' ho mai detto E dentro urlavo Dio ancora Ancora Ancora Lascia una scheggia
	Forza Ivano!  (public)(06.13.07) [mood] - disappointed [music] - Msn Non ho parole per esprimere l'amarezza e il disprezzo, mentre penso a cosa è accaduto ad un mio amico. Lo conosco da quando era un bambino rompiscatole con cui giocavo assieme a mio fratello e a mio cugino. Andrea poi, mio cugino, lo conosce praticamente da sempre, eterno compagno di una vita. E cosa gli è accaduto, improvvisamente, senza avere il tempo di riflettere, di agire? Era fermo ad un semaforo. Fermo, non in movimento. Questo mi fa ancora più rabbia. E un... essere, perché non riesco a pensare che un uomo possa fare qualcosa del genere, lo ha preso in pieno, alle spalle, con la propria auto. E tutto questo perchè? Perché non voleva fare la fila al semaforo come tutti gli altri. Perché voleva passare e ha invaso l'altra corsia a tutta velocità, prendendo in pieno Ivano. Perché nonostante avesse più volte messo in pericolo la vita di altre persone, grazie alla nostra stramaledetta giustizia italiana, aveva ancora una patente ed un'auto con la quale seminare pericolo. Ecco perchè. Ecco perché adesso Ivano è in ospedale, a metà tra il coma e la veglia. Ecco perché lui adesso ha la testa aperta in due e metà del corpo che non reagisce. Ecco perché lui lotta tra la vita e la morte. Perché al mondo c'è gente del genere. E perché al mondo c'è gente inetta che pensa di amministrarci. Sono amareggiata, profondamente. Per il momento prego soltanto che Ivano riesca a farcela. Prego, con tutte le forze. Forza Ivano, non mollare. Non darla vinta a chi ti ha ridotto così. Noi ti siamo vicini col pensiero. Lascia una scheggia
	E dalle ceneri...  (public)(06.12.07) [music] - Rombo di una moto fuori sulla strada Ok... ogni tanto mi ricordo di avere un blog. Il fatto è che ne ho tremila di blog. Ma questo è sicuramente quello a cui sono più affezionata. Perciò adesso ho voglia di tornare a scrivere su questo. Certo... ora devo praticamente risistemare tutte le icone (accidenti a gj >.>)... e quelle vecchie le ho pure perse con la formattazione ç__ç sigh. Cmq! A parte ciò. Era da un po' che non scrivevo per sfogarmi un po'.... cosa stupida, considerato che sono stata gli ultimi due giorni a macinare pensieri su pensieri e pare mentali e tristezza repressa senza trovare una valvola di sfogo. Ok... alla fine la valvola di sfogo l'ho trovata scagliando come una pazza tutta la mai rabbia contro Matteo. Ma oh... un po' se lo meritava eh. Il fatto è che me ne rendo sempre più conto. Devo cambiare. Ma non intendo perdere me stessa e diventare un'altra persona. Devo solo smetterla di usare quei modi così diretti e bruschi che tanta gente mi ha sempre fatto notare. Perché adesso chi me lo ha fatto notare è proprio la persona che amo... e che è rimasta ferita dalle mie parole. Gli ho promesso che cercherò di cambiare.... di riflettere un po' di più prima di parlare. Forse servirà per tante cose nella mia vita, e al momento serve a farmi essere felice. Voglio essere felice. Voglio vivere questa storia al meglio e non voglio sbagliare. E se lo faccio non voglio mollare... voglio andare avanti e superare gli ostacoli. Non vedo l'ora che arrivi Luglio *-* Finalmente potrò riabbracciarlo e starò un'estate intera con lui. Poi a settembre, sotto con la laurea >_< ormai manca pochissimo! E se voglio realizzare i miei sogni non devo mollare, adesso che l'orizzone si è fatto un po' più vicino *__* Ce la metterò tutta! ^__^ E per il fatto che sono così gasata devo fare un milione di ringraziamenti. Ai miei genitori che mi sono sempre accanto, a mio fratello, a Matteo, a Francesca e alla Ciccia :P e a tutti i miei amici. E tantissimo anche alle ragazze *__* Tesore mie adorate, io vi adoro. Non ve lo dico abbastanza.. il Pottu vi adora! Anche se lo bistrattate, gliene cantate quattro, anche se Ginny vuole sempre farsela con qualcun altro, anche se porta sfiga... il Pottu vi adora *___* Grazie tesore mie :***** Lascia una scheggia
	Tornata  (public)(09.13.06) [mood] - exhausted [music] - Ronzio del pc Diciassette giorni di degenza in ospedale. Davvero non li auguro a nessuno. E adesso che sono uscita, finalmente, non mi sembra vero. Ho come l'impressione si aver vissuto un lungo e travagliato sogno. Prima la felicità che avevo sempre sognato, poi l'incubo. Sono stata a digiuno per dodici giorni, sostenuta dalle flebo che nel frattempo mi curavano anche. E l'attesa. Un sacco di esami centellinati con lentezza in cui non usciva nulla. E io intanto digiunavo. La luce ho iniziato a vederla quando ho ripreso a mangiare, ma si sa, diciassette giorni sono tanti... e ad un certo punto una persona si stanca anche di stare là dentro. Ho passato dei brutti momenti. soprattutto quando ritardavano gli esami il che significava altri giorni di degenza e di digiuno, o quando la flebo non si muoveva più ed erano costretti a cambiarmi il posto. Ora sembro un colabrodo per quanti segni ho -___- Se in quei giorni non ci fossero state quelle persone meravigliose che tanto mi hanno sostenuto e incoraggiato non penso ce l'avrei fatta. Ma devo ringraziare soprattutto Lui. Se la sera andavo a dormire con un sorriso, con più forza per affrontare il giorno successivo, lo devo proprio a Lui. Il primo giorno, che è impresso nella mia mente, quando era accanto a me a farmi compagnia e a coccolarmi, e poi i giorni successivi, con le sue chiamate. Grazie. Davvero grazie. Perchè grazie a te sono stata felice, nonostante tutto. Grazie perché lo sono ancora.... e forse non lo sono mai stata in vita mia in questo modo. Ti voglio tanto bene, amore mio :* 3 Replies |  Lascia una scheggia
	Meno due...  (public)(08.23.06) [mood] - anxious [music] - Mio fratello... Ho un bisogno assurdo di sfogarmi. Sento che sto impazzendo, a furia di aspettare e che tra l'altro predico bene, ma razzolo davvero male cosiderando che non faccio altro che rassicurarlo che manca poco, mentre io sto impazzendo contando i giorni. Mi manca la mia migliore amica. Mi manca che mi incoraggi in questo periodo così strano, che mi prenda in giro e mi faccia sorridere e mi manca uscire con lei per non sbattere la testa sempre sullo stesso pensiero. Purtroppo, come da copione i nervi non reggono. C'ho un'ansia addosso che sembra che devo andare al patibolo, invece sento che sto per vivere l'esperienza più bella della mia vita. Non vedo l'ora che arrivi venerdì e che accada quello che deve accadere. Ho sognato da una vita un momento come questo e lo sto immaginando sempre con maggior frequenza da quando l'ho conosciuto. Ancora non riesco a credere che sia tutto reale e non il frutto dei miei assurdi sogni da solitudine. Non voglio rovinare tutto per colpa dell'ansia, stamattina sono stata davvero male..... tra poco finirò per esportarmelo sto stramaledetto stomaco, almeno così ho risolto il problema >.> L'unica fortuna è che ho mia madre vicino. Parlarle oggi è stata la cosa che mi ha fatto star meglio e non finirò mai di ringraziarla.... se adesso mi sento meglio è grazie a lei dopotutto. Ho davvero paura di cosa mi aspetta nei prossimi due giorni, non voglio certo star peggio di come sono stata oggi! -__- Devo farmi forza e uscirne. Mi era stato detto. Ne uscirai. E voglio uscire da questi problemi senza senso. Domani mancherà solo un giorno. Io già non sto più nella pelle. Forzaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!! *invoching Pottu versione Cheer* Lascia una scheggia
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